kador (kador) wrote,
kador
kador

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Грабли - это российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Кровать — это не существительное, а местоимение.

А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет «топ-топ менеджерами»

Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

- ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Курице пришла повестка в суп.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Семейное положение: состою в переписке.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит



Объявления. Советы (бесполезные)

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером»

Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать»

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Падая духом, не зашиби ближнего своего

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
. * . * .
Надлюбил и бросил...

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Частолюбимая женщина...

Вашими бы устами да помолчать...



Дети говорят


- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл

Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…

Спрашиваю у дочери…
-Ты сделала уроки?
- Нет
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь …

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни
Tags: рассылочно-анекдотическое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments