kador (kador) wrote,
kador
kador

"Я люблю свою работу"

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". Hа прошлой
неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в
последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что
послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя
не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое
рабочее место - на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм. Это -
"мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так
что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная
промышленная водонагревательная
установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря,
нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к
ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к
воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз
использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь
вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в
низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой
водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до
того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал
ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь
огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано.
Ужасно страдая, я понял, наконец, что
произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне
вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не
могла к ней прикрепиться. Hо моей складке в заднице повезло меньше.
Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я
втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по
коммуникации. Его указания были неясны,
так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Hадо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было
приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии,
что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы
пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего
медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел
медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который
предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил
пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по
большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу.
А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
Tags: рассылочно-анекдотическое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments