kador (kador) wrote,
kador
kador

Про диету (ката не будет :)

Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * * ******************************************************************
Толстая пациентка у врача.
Врач: -
Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * * ***************************************************************************
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * * *****************************************************************************
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
* * ******************************************************************************
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и
ушивают вашу одежду.
* * * ***********************************************************************************
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * * **************************************************************************************
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * * ******************************************************************************************
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * * ***********************************************************************************************************
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * * *************************************************************************************************
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * * *******************************************************************************************************
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * * *******************************************************************************************************
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * * *******************************************************************************************
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
«Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.
***************************************************************************************************
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у
нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:-
«Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:-
«Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
* * * **********************************************************************************************************
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * * **********************************************************************************
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * * ************************************************************************************
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * * ******************************************************************************
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * * ******************************************************
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * ***********************************************************************************
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер,массажер и ухажер...
* * * **********************************************************************************
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ************************************************************************************************
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.
* * **************************************************************************************************
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* * *****************************************************************************
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
* * ****************************************************************************
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.
**********************************************
Tags: диета, рассылочно-анекдотическое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 23 comments