Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

антизомби

Жизненные вопросы

Если сверхчадолюбивые родители тащут своих младенцев на младенческую йогу, где их трясут вниз головой, удерживая за ноги, то надо ли сажать в тюрьму только родителей погибшего младенца или все же есть еще парочка причастных к этой трагедии лиц? (при условии, конечно, что докажут, что это причина смерти)

Если глава партии выступает в Кнессете, театрально заламывая руки и демонстрируя жуткую усталось всему честному народу, то почему она удивляется, что ее хотят сменить кем-то гиперактивный и рвущимся порулить?

Если студент в состоянии делать вторую степень, не имeя первой, не означает ли это просто, что у него вполне адекватные способности для второй степени?


UPD У младенца проломлен череп. Йогой таких травм нанести невозможно. Жуть и кошмар :(
японамать

Дом сирот Йогана Шнеллера - "Syrisches Waisenhaus"

Оригинал взят у katson в Дом сирот Йогана Шнеллера - "Syrisches Waisenhaus"

 Прогуливаясь по иерусалимской улице Малкей Исраэль (Царей Израиля) я впервые увидел "Центр Шнеллера".
У входной двери висит синяя табличка с надписью: "Историческое здание, охраняется государством."

- Что здесь раньше было? - спрашиваю у сторожа.
...


японамать

Про диету (ката не будет :)

Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * * ******************************************************************
Толстая пациентка у врача.
Врач: -
Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * * ***************************************************************************
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * * *****************************************************************************
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
* * ******************************************************************************
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и
ушивают вашу одежду.
* * * ***********************************************************************************
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * * **************************************************************************************
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * * ******************************************************************************************
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * * ***********************************************************************************************************
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * * *************************************************************************************************
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * * *******************************************************************************************************
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * * *******************************************************************************************************
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * * *******************************************************************************************
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
«Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.
***************************************************************************************************
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у
нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:-
«Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:-
«Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
* * * **********************************************************************************************************
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * * **********************************************************************************
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * * ************************************************************************************
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * * ******************************************************************************
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * * ******************************************************
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * ***********************************************************************************
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер,массажер и ухажер...
* * * **********************************************************************************
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ************************************************************************************************
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.
* * **************************************************************************************************
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* * *****************************************************************************
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
* * ****************************************************************************
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.
**********************************************
японамать

Операция в больнице "Ассута"

Я все еще нахожусь под впечатлением рассказа о воронежской больнице и для того, чтобы немного сгладить осадок, покажу как я вам израильскую больницу глазами одного больного и двух сопровождавших его лиц. Оригинал фоторепортажа находится тут
Для непосвященных замечу - больница частная, но практически каждый израильтянин может получить туда направление на операцию. Больничная касса оплачивает в зависимости от страховки какую-то часть стоимости лечения. Обычно самоучастие больного значительно меньше доли, оплачиваемой из больничной кассы. Вы можете сказать - как можно сравнивать частную больницу с обычной. Можно. Потому что и врачи, и медикаменты, и аппаратура - все не сильно отличается уровнем Только в обычных больницах "скученность" больных зачастую выше. Ну остальное, надеюсь, френды добавят. Вобщем, смотрите сами. Под катом очень много фотографий. Collapse )
японамать

Оптимизм — это недостаток информации.

Раневская

***

Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.

***
— Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек.

***
Оптимизм — это недостаток информации.

***

В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога.
— Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
— Как Анна Каренина.

***

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

***

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.

***

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.

***

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

***

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

***

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

***

— Я — выкидыш Станиславского.

***

Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
— Какое странное животное! Что за фокус? — удивился кто-то.
— Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, — предположила Фаина Георгиевна.

японамать

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Трансвестит - человек, сменивший ориентацию, а импотент - человек, потерявший её навсегда...

Вчера получил повестку на Страшный Суд.Collapse )
японамать

“Макдональдс"

Самыми жуткими жертвами гамбургеров оказались дети. Больше 700 детей заболели в Сиэтле в 1993-м и шестеро умерли, пообедав в фастфуде “Джек ин зе Бокс”. В течение 8 лет после этого случая аналогичную инфекцию подцепили полмиллиона человек.
Из них сотни были убиты гамбургерами, а именно содержащейся в фарше колибактерией.

Тесты микробиологов выявили, что на обычной кухонной раковине фекальных бактерий больше, чем на унитазе. Лучше съесть морковку, которая упала в унитаз, чем ту, что упала в раковину на кухне. Collapse )